Извините, страница была удалена! Прочитайте пока свежий анекдот:

- Алло! Таню можно? - А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. - Знаю, знаю – она у меня. Так ее можно? Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят – жеребец кобылу покрывает. Маня: - Вань, а как он узнал, что она – хочет? - Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: - Вань, у тебя, похоже, насморк… Два господина сидели на скамейке в парке, глядя на девушек, проходящих мимо. - Знаешь, – со вздохом сказал один другому. – Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал. - А теперь? - Теперь… зрение испортилось… В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 50% – чтобы сходить в туалет. 15% – чтобы идти на работу в ночную смену. 35% – чтобы одеться и идти домой. Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская! Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив: - Мойша, когда у тебя день рожденья? - А шо такое? - А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой! - Исаак, а когда у тебя день рожденья? - А шо такое? - А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь! Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело. - Жена, я спать пошел… Через час: - Жена, ты спать собираешься?! - Подожди, дорогой, дай кино досмотрю. - На кой?.. - Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет…